Как вести себя с ребенком если он. Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются

Бывает так, что у твоей половинки от предыдущих отношений остался ребенок. Как вести себя с чужим ребенкам, чтобы завоевать его доверие и любовь?

1. Будь игривой, легкой и ненавязчивой с его ребенком.

2. Открой для себя мир ребенка. Поинтересуйся у отца об увлечениях ребенка, любимых занятиях. Соответственно с полученной информацией и вноси предложения совместного досуга с новым ребенком. Если ребенок не хочет – не настаивай, имей терпение.

3. Не пытайся пока дисциплинировать. Пока не будет доверия – ребенок слушаться не будет. Ты сделаешь только хуже. Установка правил и границ – прерогатива родных родителей.

4. Не ревнуй, когда партнер ставит ребенка на первое место. Любишь и хочешь быть рядом, прими его таким, какой он есть и с кем он есть. Дети требуют времени. Если потребность во внимании и заботе у женщин – это каприз, то у детей, чаще всего, это жизненная необходимость. Давай возможность отцу и ребенку побыть наедине.

5. Сближайся с ребенком постепенно, завоевывай симпатию, потом доверие. Путь к успеху - в маленьких победах.

6. Разговаривай с ребенком, проявляя к нему максимум уважения. Никакого тона свысока. Не критикуй их и тем более, не унижай. Радуйся, что он вообще с тобой разговаривает – это уже достижение.

7. Относись терпимо к детской ревности. Никак не реагируй на попытки задеть тебя. Будь спокойной и уверенной в себе.

8. Помни, что все дети разные. Не сравнивай ребенка с соседскими или детьми в фильмах. Ситуации разные и их разрешение тоже могут быть другими.

9. Пока не установишь связь с его ребенком, не заводи тему о том, что уже хочешь своих.

10. Если ничего не клеится, то помни следующее.: все дети вырастают, скоро им не нужно будет столько ухода, и ты с партнером останешься вместе. Потерпи, если ты его любишь, конечно.

11. Разговаривай с ребенкам по душам. Начни первая делиться чувствами и эмоциями.

12. Попробуй и правда полюбить его ребенка как своего.

13. Отмечай важные дни детей и все то, что ему дорого и близко.

14. Не веди себя вульгарно, не пей алкоголь при ребенке, не делай того, что оттолкнет его от тебя.

15. Умей прощать и не таить обид. Покажи ему пример дружелюбия и всепрощения.

В жизни нас учат многому. Но, к сожалению, никто особо не рассказывает о том, как вести себя Об этом в основном мы узнаем самостоятельно, почувствовав все «прелести» отцовства и материнства. К сожалению, молодые родители допускают много ошибок, которые влекут за собой неприятные последствия.

Ребенок дошкольного возраста

С трех лет малыш начинает чувствовать себя самостоятельным. Но при этом все так же остается привязан к родителям. В этот период ребенок не различает реальный мир и мир фантазий. Именно в данном возрасте малыш не зависит от социума. Детки удовлетворяют свои потребности и желания. Но все также нуждаются во внимании близких, особенно родителей. Также данный возраст считается возрастом «почемучек». В этот период малыши задают разные вопросы, которые иногда даже самых интеллектуальных взрослых заводят в тупик. Особенностью данного возраста является еще то, что дети испытывают различные страхи.

Как вести себя с ребенком 3-6 лет?

В этом возрасте психологи советуют особенно любить, жалеть своего ребенка. Также важны объятия, поцелуи и ласки. В этом возрасте ему нужно делать то, что он хочет сам. К его идеям стоит быть отзывчивым, внимательно слушайте малыша, если ему хочется с вами побеседовать. При этом на все задаваемые им вопросы честно отвечайте. Если будете врать, то ребенка будет брать с вас пример. После чего будет сложно переучить его не лгать.

В играх не отказывайте ребенку. В процессе их, вы сможете понять, какие проблемы в будущем будут возникать у малыша, как их решать.

Предоставьте ему свободу выбора, но учите его тому, что следует считаться с окружающими. Останавливайте его, когда он хочет сделать какой-то плохой серьезный поступок. Не бойтесь в процессе показать свое недовольство.

Наказание ребенка в возрасте трех-шести лет

Как вести себя с ребенком маме, если ей надо наказать чадо? Старайтесь не использовать в его адрес угрозы. При этом не стоит чересчур опекать малыша. Наказывать его нужно только за поступки. Когда малыш проявляет личные качества, то не ругайте его. К физическому наказанию ни в коем случае не прибегайте. Конечно же, такой способ дает более быстрый результат, но стоит подумать о том, как вы будете вести себя с ребенком дальше.

В этом возрасте не стоит заострять внимание на детских ссорах. Причины истерик на улицах и в магазинах кроются во взаимоотношениях в семье. Не надо вешать на ребенка ярлык непослушного. Помните, что в данном возрасте детки «зеркалят» отношения своих родителей. В момент истерики постарайтесь перенаправить внимание ребенка на что-либо другое.

Ребенок 7-10 лет

В данный период у детей появляется такое трудоемкое занятие, как учеба. Понятное дело, что часто авторитетом становится именно учитель. В этом возрасте у детей часто бывает всплеск воображения. Поэтому они живут в фантастическом мире, в котором многое создано подобно тому, что они видели и слышали. Сейчас же формируется зачаточное представление о личных правах, интерес к своему телу повышается. Дети копируют своих родителях в поведении и интонациях.

Особенности взаимодействия с ребенком семи-десяти лет

Как вести себя с первым ребенком в таком возрасте? Сейчас разберемся. В этот период стоит обсуждать с ребенком проблемы взаимоотношения между представителями разных полов. Нужно на своем примере показывать значимость мужа и жены. В присутствии ребенка не стоит стесняться проявлять заботу и нежность о партнере. Узнайте номера телефонов родителей его одноклассников, познакомьтесь с ними, подружитесь. Таким образом вы покажите, что можно дружить семьями.

В процессе обучения помогайте ребенку почувствовать радость. Это повысит его желание учиться, а также поспособствует личностному развитию. Все требования ребенку предъявляйте в позитивной форме, то есть говорите то, что вы хотите.

Чего делать не стоит? Сложные ситуации и пути их решения

Как взаимодействовать с ребенком? Как вести маме себя правильно? Не требуйте от ребенка того, что он не может выполнить. Также не стоит ревновать свое чадо к авторитету учителя. Ни в коем случае не сравнивайте своего ребенка с другими.

Очень часто у детей в этом возрасте возникает недостаточная мотивация к учебе. Это происходит потому, что родители еще до школы заставляют своих чад учиться. Лучше расскажите ребенку, что именно в школе он узнает много чего интересного. Безусловно, развивать малыша надо, но не следует перезагружать его информации.

Подросток 10-14 лет

Данный период считается трудным возрастом. Поэтому многих родителей интересует, как вести себя с ребенком в такой период? Важно помнить, что сейчас у вашего чада серьезный кризис. Причина в физиологическом дискомфорте, который вызван активной перестройкой растущего организма. В результате чего происходят психологические срывы. Подросткам свойственна романтика, самоутверждение. Частые смены настроения, беспричинная грусть - все это свойственно ребенку в возрасте 10-14 лет. Подростки часто отстаивают свою точку зрения, критически относятся к авторитету взрослых, прислушиваются к мнению сверстников.

Взаимодействие с подростком

Как вести родителям себя с ребенком в таком возрасте? Подросткам, как и раньше, нужно внимание и забота. Только это все надо давать ребенку не как мама и папа, а как партнер. В этом возрасте следует говорить с чадом на равных. Следует выделять ему деньги на карманные расходы, планировать вместе семейный бюджет, проводить свободное время. Когда будут возникать конфликтной ситуации, высказывайте свое мнение после ребенка.

Обязательно слушайте то, что говорит подросток. Тем, кому интересно узнать, как вести себя с ребенком, стоит помнить, что детям нужно рассказать о том, что любые поступки влекут за собой последствия. Поэтому перед тем, как что-то сделать, стоит хорошенько подумать.

Учите ребенка в этом возрасте достойно переносить неприятности и огорчения. К чувствам своего чада стоит относиться крайне бережно, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг. Также обязательно обозначьте рамки приемлемого и недопустимого во взаимоотношениях с людьми в общем.

Дети 10-14 лет. Возможные проблемы и методы решения их

Как вести себя с ребенком, чтобы он слушался? Ни в коем случае не требуйте от него слепого и немедленного послушания. Не стоит унижать его и угрожать. Неуважение в вашу и его сторону недопустимо. Объясняя поступки ребенка, не начинайте разговор с перебивания и обвинений. Ни в коем случае не давайте негативную оценку объекту внимания вашего ребенка.

В подростковом возрасте из-за смены гормонального фона ребенок может стать грубым, непослушным. В этом случае стоит повысить его самооценку. Тогда его поведение изменится в лучшую сторону.

Дети 15-18 лет

Многим интересно узнать, как вести себя с взрослыми детьми. В этом возрасте стоит рассказывать им о своих успехах и неудачах. Стоит быть готовым, что в этот период ребенок может вступить в интимные отношения, приобрести вредные привычки. В этом возрасте стоит помогать ему в решении проблем, поддерживать его.

Первая влюбленность выпадает именно на данный период. Не стоит разрушать ценности ребенка, рассказывая, что таких мальчиков/девочек будет еще много. Стоит по душам разговаривать со своим ребенком. Только так можно не сломать с ним хорошие отношения.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;

Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

Добрый день, уважаемая Анна!

Для такого поведения ребенка, исходя из Вашего описания, есть несколько причин. Чтобы разобраться, какая именно из них действует (а возможно действие и нескольких причин одновременно), необходимо понаблюдать за ребенком в разных ситуациях, особенно тщательно - перед (и после) проявлениями нежелательного поведения. Причинами может быть, судя по Вашему описаниями, следующее:

1. Поездка на юг, связанная с изменением привычного распорядка, требований и тем, что «там все было для нее». Возможно, ребенок привык к такой обстановке и не желает возвращаться в более строгие и определенные семейные отношения, не хочет подчинятся требованиям и ограничениям. После летнего отдыха (когда родители, во-первых, располагают бОльшими ресурсами - и временными, и финансовыми, а во-вторых, склонны не тратить большие усилия на воспитание, поскольку хотят отдохнуть сами, и бессознательно во многих случаях предпочитают согласится с требованиями ребенка, подчиниться ему, чтобы избежать недовольства) дети часто в первое время проявляют непослушание, капризы и т.п.

2. Возраст ребенка - 4 года. Учитывая, что сроки наступления тех или иных возрастных периодов могут отличаться, вполне возможно, что это проявления «кризиса 3-х лет», когда ребенок проявляет негативизм, непослушание, строптивость, пытается любой ценой настоять на своём и т.п.

3. Напряженная атмосфера в семье. Естественно, что проблемы в отношениях между родителями отражаются на поведении ребенка. И потому, что психологические и прочие ресурсы родителей затрачиваются на решение этих проблем, и меньше их тратится на ребенка, и потому, что требования к ребенку и подход к его воспитанию становятся менее согласованными.

4. Появление младшего брата. То, что брат родился в начале сентября, а негативные проявления в поведении появились несколько ранее, не исключает эту причину - девочка могла слышать от взрослых, что скоро у неё появится маленький брат или сестра, и точно видела, что часть внимания родителей отдается этому, ещё не родившемуся, брату. Соответственно негативное поведение может быть попыткой вернуть себе прежний объем внимания, прежнее положение в семье.

Как разобраться в поведении ребенка? Внимательно наблюдать за ним, отслеживая, что происходит перед нежелательным поведением, как ведет себя ребенок и какова реакция окружающих на его поведение, и как и когда ребенок успокаивается. Из этих наблюдений можно выявить, во-первых, В КАКОЙ СИТУАЦИИ запускается нежелательное поведение ребенка, ЧТО его вызывает, ЧЕГО он добивается (пытается добиться) таким поведением, КАК взрослые своей реакцией, своими действиями подкрепляют и закрепляют такое поведение.

Что можно и нужно сделать на данном этапе, ещё до выяснения точных причин?

1. Установить четкий распорядок дня, четкие правила поведения для ребенка. Правил должно быть немного, они должны быть просты и понятны ребенку, но отклонения от них допустимы только в исключительных случаях (и, разумеется, эти исключения не должны допускаться под влияием истерик и т.п. поведения ребенка).

2. Взрослым, прежде всего родителям, обсудить ситуацию в семье, и четко отделить проблемы своих отношений от проблем воспитания ребенка. Требования к ребенку должны быть одинаковы со стороны ВСЕХ членов семьи, независимо от того, какие проблемы есть в отношениях между ними, отношение к ребенку должно быть неизменным, ребенок не должен использоваться как «союзник» в конфликте между взрослыми (лучше всего - чтобы он вообще не подозревал о наличии такового).

3. Стараться уделять старшему ребенку не меньше внимания, чем младшему, организовать взаимодействие между детьми, интересное старшему ребенку, подкреплять проявления интереса и симпатии со стороны старшего ребенка к младшему. Найти и объяснить старшему ребенку преимущества, приятные стороны, которые возникли с появлением младшего.

4. Подкреплять настойчивость в овладении теми или иными навыками. Хвалить и поощрять девочку не только за успехи, но и за то, что она не бросила занятия при первых неудачах.

Подчас родителям очень сложно справиться с мыслью о том, что их ребенок растет, не говоря уже о том, чтобы наблюдать все это воочию. Сами посудите, еще вчера это был милый карапуз, зависящий от них во всем, а сегодня это уже ворчливый и самостоятельный подросток! Впрочем, родители должны дать своим детям достаточно, так сказать, пространства, чтобы те могли вырасти личностями. Эта статья расскажет вам все, что необходимо об этом знать.

Шаги

Часть 1

Даже если вас терзает грусть, что годы-то идут, сохраняйте позитивный настрой. Собственно, краеугольный камень в данном случае – позитивный настрой. Да, ваш ребенок взрослеет. Это нормально, это правильно. Сами посмотрите, чему ваш ребенок научился, гордитесь им! Гордитесь им так же, как когда он встал на ноги или, скажем, привык спать один!

• Собственно, дальше уже по аналогии – постарайтесь ценить умения вашего растущего ребенка, как то «добраться до школы самостоятельно», «самостоятельно сделать домашнюю работу» или «самостоятельно принимать решения».
• Не надо надевать траур из-за того, что ребенок, видите ли, растет! Гордитесь им, гордитесь собой, ведь именно ваши любовь и поддержка помогли ему стать ответственным взрослым человеком.

1. Позвольте вашему ребенку играть самостоятельно еще до того, как он впервые пойдет в школу. Это первый шаг к независимости для него и первое серьезное испытание для родителей, которым может быть непросто разрешить ребенку играть на улице без присмотра.

   • Поговорите с ребенком и скажите ему, что можно, а что - нельзя.
   • Позвольте ему играть, но, все ж таки, приглядывайте за ним и будьте готовы, если что, вмешаться.
   • Если вы видите, что ребенок ведет себя так, как надо, и не делает глупостей, можете расслабиться и успокоиться.

2. Поговорите с ребенком о том, чего ему следует ждать в школе. Всякое серьезное жизненное событие воспринимается детьми особенно остро, так что помогите ребенку и объясните, что ждет его впереди.

   • Спросите, о чем ваш ребенок волнуется, чего боится. Постарайтесь помочь ему, не забывайте, что ребенок все еще нуждается в вас – просто слегка иначе, чем раньше.

3. Потренируйтесь ходить с ним в школу. Если ваш ребенок не ходил в детский сад, то для вас с ним это будет первый момент, так сказать, «отделения». Многим родителям «домашних» детей может быть очень сложно попрощаться с ними у дверей школы.

   • Поговорите с ребенком и объясните ему, что ждет его в садике или школе.
   • Собственно, чтобы потренироваться отводить ребенка в школу, проснитесь пораньше, соберитесь и… да, отведите ребенка в школу. Скажите, где будет его класс. Все это поможет вам обоим быть готовыми ко дню Х в эмоциональном плане.

   Часть 2

   Когда ребенок – уже подросток или почти достиг того возраста

   1. Поговорите с ребенком про изменения физического характера, которые его ждут. Ваш ребенок растет и уже вот-вот войдет в пубертат (13-19 лет). Ясное дело, что вскоре ваш ребенок удивленно заметит, как меняется его тело! Происходить будет следующее:

      • У девочек яичники начнут вырабатывать эстроген, у мальчиков яички начнут вырабатывать тестостерон.
      • Мальчики начнут быстро расти ввысь, их плечи станут шире, голос вчерашних детей начнет ломаться и становиться ниже. Также у них начнут расти волосы на лице, в подмышках и в паху, также начнет расти пенис, а мошонка с яичками начнет увеличиваться в объеме. Со временем появятся и поллюции.
      • Девочки также начнут расти быстрее, плюс их бедра начнут становиться шире, волосы начнут расти у них в паху, подмышках и на ногах, начнется выделение прозрачного или белесоватого влагалищного секрета.
      • Изменения гормонального и физиологического характера будут сопровождаться эмоциональным поведением и умственным развитием.
      • Физические изменения – это привет от гормонов, которые начинают активно вырабатываться организмом (точнее, различными соответствующими железами), вступившим в пубертат.

   2. Будьте готовы отвечать на вопросы, когда у ребенка начнутся физические изменения. Вам, родителям, надо обсудить все с ребенком еще до того, как тот вступит в пубертат. Объясните ребенку, что все нормально, все идет по плану, будьте честны, открыты и готовы отвечать на вопросы без утайки.

      • Во многих школ для подростков проводятся специальные занятия, на которых эксперты рассказывают об этих изменениях и выслушивают вопросы детей.
      • Все это позволит детям лучше понять, что с ними происходит, и принять эти изменения.

   3. Будьте готовы к тому, что настроение вашего ребенка начнет на этом этапе, что называется, «скакать». Происходящие гормональные изменения в организме ребенка и мозг его не оставляют в покое, а потому интересы, настроение и потребности ребенка начнут меняться – дети станут эмоциональнее, норовистее. Что же до вас, так просто научитесь слушать и слышать вашего ребенка – вот и все.

      • Сегодня ваш ребенок объявляет себя совершенно от вас независимым и даже отказывается разговаривать. Завтра он требует всего вашего внимания. Послезавтра… ну, вы поняли. Просто слушайте – если ваш совет ребенку понадобится, он вам скажет.

   4. Дайте ребенку понять, что все его все равно любите и готовы протянуть ему руку помощи. Если ваш ребенок хочет достичь в чем-то успеха, помогите ему. Не важно, о чем идет речь – о езде на велосипеде или, скажем, школьных занятиях. Просто вспомните о своем родительском долге и примите участие в становлении личности вашего ребенка.

      • Да, скачки настроения вашего ребенка и по вашим нервам пройдутся, как Мамай по борделям. Впрочем, помните – ребенку тоже непросто сейчас. Он старается стать самим собой, личностью – а тут еще все эти сложности навалились! Помогите ему.
      • О чем бы ни шла речь, всегда говорите с ребенком честно и понятно. Скажите, что любите его, что готовы его поддержать. Выразите свою любовь, приняв его друзей, его решения, его выбор.
      • Так вы в его глазах будете выглядеть той самой тихой гаванью, куда можно будет вернуться в любой жизненный шторм. Постарайтесь стать самыми понимающими родителями в мире – но, конечно, в известных границах.
      • Еще один важный момент: мозг ребенка закончит развиваться только к 20-22 годам. Именно этим, в общем-то, и объясняется та эмоциональная незрелость детей, которая так часто огорчает родителей.

   5. Помните, что ребенок вас все равно любит, даже если и показывает характер. Подросткам вообще свойственна повышенная эмоциональность, а родителям только и остается, что терпеть все эти взбрыки и заскоки собственных чад. Опять же, все эти скачки настроения суть отражение скачков уровней гормонов в организме. Помните, несмотря даже на то, что ваш ребенок готов вцепиться вам зубами в голову при малейшей провокации, он все равно вас любит!

      Будьте готовы к тому, что однажды ваш ребенок начнет видеть окружающих еще и с романтической точки зрения. Да, меняться будет не только тело, ребенок откроет для себе и множество доселе незнакомых ему способов взаимодействия в обществе. Так, общаясь с другими людьми и сверстниками, дети вдруг начнут замечать, что внешний вид других людей их интересует больше, чем раньше (и это уже не говоря про то, что их собственный внешний вид также начнет их интересовать). Потом пойдет интерес к противоположному полу – причем вполне себе конкретный интерес сексуального характера.

      • Пусть и эта тема не будет в вашем доме запретной для разговоров. Если вы будете принимать выборы и решения вашего ребенка, а также его друзей, то вряд ли он будет пытаться скрыть от вас эту новую сторону своей жизни.

   6. Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка появятся новые знакомые, с которыми он начнет проводить время. Подростки чувствуют себя безопаснее, когда принадлежат к группе. При этом подростки очень хотят стать частью группы друзей, так как еще, в общем-то, не стали по-настоящему взрослыми, самостоятельными и независимыми личностями.

      • Не исчезайте из жизни ребенка, проводите хоть какое-то время вместе – пусть то даже поздний семейный ужин. Впрочем, не забывайте и про здравый смысл – подростки редко видят границы и часто ведут себя рискованно. Обозначьте четкие границы допустимого.

   7. Примите тот объективный факт, что сейчас вы вашему ребенку-подростку можете быть нужными куда меньше, чем тогда, когда те были младше. Именно подростковый возраст – то самое время, когда ребенок начинает хотеть стать независимым, в том числе и от вас. Как следствие, он начнет проводить больше времени со своими друзьями, а не с вами.

      Дайте ребенку возможность действовать самостоятельно, но будьте готовы прийти на помощь в трудную для него минуту. Пусть ребенок сам решает собственные проблемы – поверьте, гиперопека никого до добра не доводила, и если вы будете вытирать нос ребенку до совершеннолетия и дальше, то он просто не будет готов ко взрослой жизни!

   8. Обсудите с ребенком вопросы финансового характера. Сами понимаете, растет не только ребенок, но и его потребности. Соответственно, в один прекрасный момент ему просто не хватит денег, выдаваемых вами на карманные расходы, и тогда…

      • Если вы подойдете к обсуждению этого вопроса с вашим подростком по-взрослому, то убьете одним ударом сразу несколько зайцев. Так вы покажете, что и вам, взрослым, тоже есть, за что платить, и дети, скорее всего, поймут, что требовать надо меньше.
      • Натолкните подростка на мысль, что неплохо бы и найти работу, а то и помогите ему в этом самым прямым образом. Поверьте, то, что было куплено ребенком на деньги, заработанные им самим, будет цениться и оберегаться. К тому же, дети начнут чувствовать себя увереннее – сами же заработали, как взрослые! – а это уже бонус к самооценке.

   Часть 3

   Когда ребенок съехал из отчего дома

   1. Познакомьтесь с концепцией «опустевшего гнезда». Признайте тот факт, что вы уже не нужны вашему ребенку так же, как раньше. Ваши советы и даже ваша стряпня в его жизни уже не играют той же роли, что и раньше. Ваше общество они могут выбирать в крайнем случае, а уж делиться с вами собственными секретами… ну, вы понимаете. И это нормально. Нормально, впрочем, и пустить по этому поводу слезу украдкой. Но давайте будем объективны: вы – взрослый человек, родитель, вы и сами прошли через все то, через что прошел ваш ребенок. Помните, что ваш ребенок вас любит и не желает вам зла.

      • Вы, конечно, можете задаться вопросом о том, что же вы сделали не так и где ошиблись, что столкнулись с такой черной неблагодарностью от детей, ради которых вы ночей не спали, сладкого не ели, теплого не носили – и далее по списку. Да, не спорим, сложно вытерпеть все эмоциональные скачки подростка, это измытывает. Тем не менее, дайте ребенку возможность свободно дышать, перестаньте требовать от него отчета о его действиях и решения, начните ему доверять.

   2. Постарайтесь хоть какое-то время проводить вместе, пусть и по расписанию. Если ваш ребенок стал независимым, то это вовсе не значит, что он исчезнет из вашей жизни навсегда. Созванивайтесь или встречайтесь время от времени.

      • Общайтесь по телефону или через интернет. В наши дни вы всегда на связи, спасибо технологии! Будьте на связи не пропадайте из их жизни – но общайтесь теперь как двое взрослых.
      • Но ради всего святого, не названивайте ребенку каждый день.

   3. Попробуйте уже отстать от вашего ребенка с нравоучениями, дать ему возможность совершать собственные ошибки и добавиться собственных успехов. Пусть ваш ребенок ошибается, это нормально – только так и можно научиться ответственности. Лучший учитель – опыт, причем только собственный, ибо чужой опыт мертв.

      • Обозначьте границы дозволенного, определите правила, а дальше ребенок пусть сам решает, следовать им или нет. Если что, пусть сам же и несет ответственность за ошибки. Так ребенок и ответственности научится, и обязательства уважать начнет.

   4. Не надо постоянно приходить на помощь ребенку. У вашего ребенка появилась проблема? Ну, пусть решает ее. Именно он, не вы! Не решайте проблемы ребенка вместо него!

      • Вами, конечно, могут двигать благие цели – помочь ребенку своим опытом, однако вашей души прекрасный порыв могут проигнорировать.
      • Начаться все может с малого – скажем, ребенок возжелает самостоятельно собирать портфель, причем только лишь в последнюю минуту, что бы вы там ему ни советовали.
      • Позвольте ребенку быть независимее. Не надо переделывать то, что ваш ребенок уже сделал.