Юлия Куценко: Опасная блондинка – это мило. Блондинки - самые красивые и желанные девушки – Как Рой Джонс стал вашим промоутером

Насколько нам известно, тексты и знания это очень хорошо, ведь знания потенциальная сила, но интернет есть интернет, и здесь без фото и картинок никак нельзя, поэтому в дополнение к тексту будем периодически добавлять фото блондинок – самых красивых блондинок!

Самые красивые Блондинки с идеальной внешностью

А это самые гламурные блондинки, каких только можно встретить)))

- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за#бусь шесть раз объяснять...

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Блондинка и обычная женщина.
Обычная:
- Утром всегда варю мужу кофе.
Блондинка:
- Ну, и как? Ест?

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!

Нам химия блондинок подарила.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Одинокие и завистливые брюнетки!

Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.Из зависти!

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?
- Приводят свой внешний вид в соответсвие с уровнем интеллекта.

Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

Беседа двух блондинок:
- Ну, и как новый поклонник?
- Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..:)

Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- 354
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

Звонок в пейджинговую связь:
- Алло, девушка, абоненту 20108...
Девушка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpудью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу...
Девушка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpудью, только что пpиняла ванну..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Все... уже можете не пеpедавать....

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
- Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
- Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь""!

На безбабье и левая рука блондинка.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.

Больше года назад в Мытищах появилась серьезная девушка-боксер Юлия Куценко. Ее уникальность заключается в универсальности: спортсменке еще нет и 30, а она уже собрала приличную коллекцию всероссийских и международных трофеев по боксу, кикбоксингу, рукопашному бою, панкратиону и боям без правил. Корреспондент «Подмосковье сегодня» не упустил возможности пообщаться с «Опасной блондинкой».

– Юлия, вы деретесь и в боксе, и в кикбоксинге, и в ММА. Расскажите, с чего вообще все началось.

– Я родилась и жила в деревне Жигули Самарской области. В 2002 году к нам приехал тренер Евгений Савинов, на тот момент чемпион Европы и мира по кикбоксингу, чемпион мира по каратэ. Он набрал группу, пришла полная школа, и мы начали заниматься. Спустя два года нас осталось в зале человек пять, и почти все стали призерами чемпионатов России, мира.

– Почему родители отдали в неженский вид спорта?

– Родители не отдавали. Это слово «неженский» для меня всегда стояло под большим вопросом. А что значит женский вид спорта? Занимаюсь почти 20 лет единоборствами и считаю, что не бывает женских или мужских видов спорта, а бывает в принципе спорт и какая-то деятельность. Мужчины же готовят борщи, и это нормально.

– Почему начали участвовать и в других видах единоборств?

– Тогда было мало женщин в единоборствах, поэтому мы выступали в боксе, кикбоксинге, в боях без правил. Была и такая дисциплина, как «драка» – русский бой. По нему я стала чемпионкой России, потом по рукопашному бою и панкратиону. Все единоборства, связанные с «драками», были мне близки. Я была таким оторванным ребенком и свою энергию направляла в нужное русло. В 2014 году дебютировала в профессиональном боксе. Именно он мне всегда был близок, потому что бокс более чистый, красивый и грациозный. В нем нужно много думать, и мне это нравится. Потом посыпались предложения из ММА. Были финансовые проблемы, и я согласилась. Выступала там, но продолжала и в кикбоксинге, потому что это мой базовый вид спорта.

– В сентябре вы дрались с Фирузой Шариповой за титул чемпионки мира по версии WIBA (Шарипова победила решением судей. – Прим. ред.). Можете сказать, что это сильнейший соперник, который вам встречался?

– Это хороший боксер, у нее поставленная школа бокса, джеб. Она динамичная, хорошо чувствует дистанцию. Но я не скажу, что она сильнейшая соперница в моей профессиональной карьере. Я считаю, что тот бой, который мы провели 4 сентября, был отбоксирован вничью, и я хочу реванша.

– Как Рой Джонс стал вашим промоутером?

– Судьба свела меня с ним благодаря работе в спортивном клубе. В мае-июне я вышла на представителя Роя Джонса. Бывает такое, что знакомишься с великими людьми, и если они видят в тебе потенциал, то хотят с тобой работать. Рой великий, лучший. Я счастлива, что работаю с ним. Сейчас в моих планах только профессиональный бокс. Думаю, с ним мы многого добьемся.

– Вы живете в Мытищах, но читаю про ваши тренировки в совсем других местах – Долгопрудном и Огниково.

– Я не нашла тренера в Мытищах, но была знакома с Андреем Черняевым. Он мне помогал, когда я уезжала на чемпионаты России, Кубки мира. Мы с ним общались, он помогал на выходах на бои. И я поняла, что смогу с ним взаимодействовать. Для меня важно чувствовать тренера. Андрей Михайлович такой человек, который чувствует спортсмена. В Огниково проходят сборы с национальной командой по кикбоксингу, поэтому часто там тренируюсь. Второй мой тренер по физподготовке – это Жолт Барна (тренер международного класса по MMA. – Прим. ред.). Тренеров видят мало, но они делают всю самую сложную работу. Они лучшие, хочу с ними выйти на высокий уровень.

– У многих представителей ММА уши-пельмени. Анастасия Янькова недавно выкладывала видео, на котором шприцем выкачивает жидкость из уха. Вам такое приходилось делать?

– У меня никогда не было пельменей. Бывают синяки под глазами, и это быстро проходит. Думаю, зависит от кожи, перчаток и того, как ты пропускаешь удары. Я стараюсь удары не пропускать: боксирую так, чтобы мне был нанесен меньший урон, а сопернику больший. И опять же Анастасия много работает в борьбе, а я от борьбы далека.

– Вас считают одной из самых эффектных блондинок современного бокса. Не пугаются мужчины, когда узнают, чем вы занимаетесь?

– Нет, мужчины меня любят, уважают. И да, говорят, что я красивая, восхищаются. И я очень рада, что такой вид спорта не забрал у меня красоты, грации. Не считая моей фирменной походки – дерзкой и вызывающей.

– Мнение, что у боксерши муж ходит по струнке, правдиво или нет?

– Дома ты должен быть любящим человеком. Многие удивляются: в жизни я дерзкая, а дома люблю готовить, убирать, заботиться.

– У вас несколько громких прозвищ. Я отыскал «Опасную блондинку», «Питбуля» и «Королеву кикбоксинга». Какое больше всего нравится?

– Когда я только начала выступать в профессиональном боксе, меня прозвали «Питбулем» и «Опасной блондинкой». Питбуль как животное мне не очень импонирует, но в плане моего ведения боя он похож на меня: если я вцепилась, то буду жать до конца. У меня жесткая хватка. «Опасная блондинка» мне ближе, это мило. Насчет никнейма мы с промоутерской компанией сейчас думаем, потом озвучим официальное прозвище.

– Какие планы на ближайшие месяцы? Ближайший бой будет в боксе или в ММА?

– В январе-феврале будет боксерский бой. Сейчас мы ищем соперницу и площадку, где выступить. Предложений много. По ММА боев больше не будет. Зарекаться, конечно, нельзя, но пока не планирую, потому что есть цель завоевать в боксе серьезные титулы.

ДОСЬЕ

Юлия Куценко родилась 3 июня 1989 года. Выступает в весовой категории до 61,2 кг. Тренируется в Долгопрудном под руководством Андрея Черняева и Жолта Барны. Промоутером является Рой Джонс. Мастер спорта международного класса по кикбоксингу, мастер спорта по панкратиону, чемпион СНГ и славянских стран по профессиональному боксу, победительница турнира Fight Nights Global и лучший боец организации (2017), победитель турнира Battle of Volga, бронзовый призер чемпионата Европы по кикбоксингу (Братислава, 2018), многократная чемпионка России по кикбоксингу и чемпионка России по панкратиону и боям без правил (версия «драка»).

«Ты не представляешь, мужики так и клеились, отбоя не было!» – смеялась Аня. Она рассказывала мне о том, как стала блондинкой. Дело в том, что Аня – темная шатенка, у нее вообще чудесные волосы, которые немного вьются.

И сама она весьма собой хороша. Но я никогда блондинкой ее не видел и даже не мог представить. «Да, это был такой мой женский эксперимент, – пояснила она. – Я была где-то полгода блондинкой. И эксперимент удался».

Но почему, говорю, тогда не осталась блондинкой? Если мужики клеились? «Так достали же!» – опять засмеялась Аня.

Блондинка – это загадка природы. То есть не всей природы, а только мужской. Почему мы их так сильно любим? Вот моя версия.

Светлые волосы – они подсознательно ассоциируются с чистотой, томностью, нежностью. Брюнетка – ну ясно, хищница. Рыжая – ясно, вертихвостка. А блондинка – это что-то такое небесное, солнечное, почти ангельское. Я только про образ и ассоциации.

Мы же знаем, что на самом деле главные хищницы – это блондинки, особенно крашеные. Они потому и красятся, заразы, чтобы нас увлечь, заманить, а темной ночью вцепится зубами в наш большой кошелек.

Но мужчины – они же такие дураки, с нами так легко играть, нами так забавно манипулировать. Мы глядим на светлые локоны и уже мало что соображаем.

Я всегда утверждал, что блондинок не люблю. Но мало ли, что я говорю. Был случай. В компании симпатичных девчонок я оказался в Стамбуле. Только представьте: семь раскованных девушек и один я.

Были брюнетки, шатенки, одна рыжая. Выбирай любую. У нас полно времени, много вина, вокруг шумный и радостный город. И очень хороший отель. Ситуация такова, что все одурели от вина и свободы, каждая была бы не прочь чуть развлечься с единственным мужчиной. Подчеркиваю: чуть.

Но седьмой в этой тусовке оказалась как раз блондинка. Причем, натуральная. И меня понесло. Я стал вести себя как сбесившийся турок, увиваясь вокруг нее, покупая цветы и сладости. Вот что мне эта блондинка, когда рядом еще шесть классных девчонок?

Но я сам удивлялся себе, какое-то помрачение. И наконец, мы оторвались от всей компании, сидели на берегу Мраморного моря, пили красное вино и целовались. Все события этого горячего дня вели нас к тому, что мы окажемся ночью в одном гостиничном номере. Так и случилось.

Только когда я уже вышел из ванной и грациозно, как танцор, скользнул под одеяло, блондинка строго сказала: «У нас ничего не будет! Просто спим рядом!» Конечно, я принял это за милую шутку, но блондинка не шутила.

Она пояснила: «Скоро выхожу замуж». Типа хранит верность. То есть сразу два пацана оказались одураченными в тот день – ее жених, и я. Вот же проклятое блондиничье коварство.

Я лежал и грустил: а ведь мог бы сейчас уже вовсю с той брюнеткой или той шатенкой… Так и уснул.

Но что бы вы думали? На следующий день наваждение не завершилось, я продолжал таскаться за этой коварной девчонкой. И так продолжалось до нашего приземления в Москве. Где ее уже встречал тот самый жених.

Я с безразличным лицом прошагал мимо, но конечно, видел, как она бросилась на шею жениху-лопуху. И видел, как он дико ей рад, как ее любит, ну и так далее. Они потом уехали жить на Бали, она захотела, это же рай для блондинок.

Нет, блондинки – это страшная сила. Мы перед ними тупеем. Они делают с нами, что хотят, эти чертовы ангелы.

Ну и анекдоты про блондинок – это, конечно, фигня. Их превратили в символ безграничной глупости, чему они втайне рады. Я знаю, как блондинки обожают рассказывать анекдоты про блондинок. Потому что образ круглой дуры им на руку. «Ага, считайте меня полной овцой, а такая глазками хлоп-хлоп, но свое получу».

Когда женщина красится в блонд – она затевает игру. Из которой она точно выйдет победителем. Потому что блондинки всегда побеждают.

У меня немало знакомых блондинок, они умны и хороши собой, с ними приятно выходить в свет, все одобрительно кивают, а мужики тайком подмигивают. Когда я, допустим, с брюнеткой – это никого не волнует. А как только с блондинкой – боже, сколько завистливых взглядов.

Да, блондинка - символ благополучия. Когда блондинка становится женой, это как в том старом анекдоте про «нового русского» - жизнь удалась! Если у богатого человека нет рядом блондинки – что-то с ним не так. Ладно, пусть жена будет кем угодно, но любовница – чтоб только блондинка. Иначе с ним опасно иметь дело.

У одного приятеля был случай. Жена красилась в блонд много лет. А потом надоело, стала шатенкой. Пришла домой. Муж чуть с ума не сошел: «Ты что натворила! Да как я с тобой из дома выйду теперь! Как друзьям покажу!»

Но жена оказалась упрямой: отстань, я так хочу. Муж смирился, но все пошло кувырком. Он попал в аварию, кинул партнер по бизнесу, и еще врачи обнаружили аритмию. Мистика, ужасы, черная комедия.

Через три месяца жена вернула свой прежний блонд. И все сразу наладилось, даже аритмия прошла. Конечно, муж был уверен: виновата жена, нельзя было краситься. Честно говоря, она думала так же и жалела о содеянном.

Блондинки приносят мужчинам удачу, есть и такая закономерность. И ее уже никак не объяснить рациональными способами. Это что-то странное, таинственное, сверхъестественное. Как та моя внезапная страсть в жарком Стамбуле.